あーあ。マイケルが死んでしまったりと、時代はどんどんと動いていってしまっています。僕のようなアラフォー男にとっては、とても辛いものがあります。…あ、あはん。ワタクシはまだ28歳でした。アラサーでした。しかし、平均寿命が39歳であるギニアビサウなどならば、もう、老年期ですね。あはは。

本当に、マイケルの死はショックであります。マイケルが作り上げたF1界での様々な新記録には本当にアタマが下がってしまいます。あ、それは、マイケルではなくて、ミハエル・シューマッハですね。しかし、彼は"マイケル"と呼ばれることを好んでいました。あんまり尊敬できるドライバーでは無いですが(苦)。

巨人も、クルーンが抜けてしまったので、押さえとして、マイケルが活躍するタイミングがやって来たと思うんですよね。しかし、当のマイケルも絶不調で無期限ファーム落ちになってしまっていて、話になりません。だまって日ハムに居れば良かったのにねぇ…。しかし、トレード要員にされてしまったものは仕方ない。

…、それはマイケル・中村ですね。すいません。また間違えてしまいました。どうも最近、アルツハイマーが始ってしまったようで、間違いが多いようです。困ったモノです。どうしましょう。脳移植手術でも受けましょうかねぇ。出来れば「東大脳」を移植してもらいたいものです。

ところで、僕の友達に「のんちゃん」というむじょかよめじょがいらっしゃいます。この方、様々な要因により、ストレスを受けてしまって、神経科通いになってしまったのですが、幸いにして、自立支援医療を受けることが出来ていました。

しかし、昨日聞いたところ、のんちゃんの自立支援医療は、もう、とっくに期限が切れてしまっていたそうです。しかし、いずみの杜診療所側は、昨日まで、それに気付かず、期限切れから7ヶ月も経っている間、ずっと、医療費を1割で請求していたそうです。で、昨日になって、差額を請求してきたそうです。

うーん。いけてませんね。だめです。僕も、激しく発狂してしまって、精神科に通うハメになって自立支援医療を受けることになって数年経ちますが、期限切れが近くなったら、病院から「期限切れですので更新しますね」と言ってきてくれているので、期限切れを憂慮する必要は無いんですけれどもね…。

のんちゃんはさすがに頭に来て、区役所などに、僕の例として「ずすちゃんは病院にアナウンスしてもらったのに、あたしは何でなのよ」と抗議したそうなのですが、区役所には「それは、ずすちゃんの病院のサービスの一環ですよ」と一蹴されたようです。

結局、1万円以上の追加自己負担を強いられたのんちゃんはキレてしまって、近所の洋菓子店「三万石」で、大好物のケーキ、11個を買ってきては一気食いするという暴挙に出てしまった上に、マクドナルドに行っては、クォーターパウンダーを頼みました。

しかし、マックで並んでいるときに、ゴリサのようなアゲ嬢のようなギャルに割り込まれ、あまりの怒りにゴリサに向かって「割り込まないでよ、ゴリ!!」と言ってしまったそうです。あーあ。のんちゃんは荒んでしまいました。大変だ。

こういう理不尽さに直面させられた、のんちゃんは大変です。皆さま、自立支援医療の有効期限にはくれぐれも、ご注意を。あくまで自己責任のようですので、期限切れでも、救済措置は無いそうです。自立支援医療制度は、有り難すぎて涙が出そうですよ。だって。

先ほど…トイレで用を足していたのでありました。そして、「あースッキリしたー」と、ウォシュレットのおしり洗浄ボタンを押したのは良いのですが、しばらくして、おしり洗浄を終えようと思って、停止ボタンを押したのに、水が止まらない。あーあ。困りました。

これはまずいと思って、とにかく停止ボタンを連打していたのですが、一向におしり洗浄の水は止まりませんでした。段々と、勢いよく発射される水をダイレクトに浴びていた肛門が痛くなってきました。そろそろ限界。助けを呼ぼうと思ったのですが…。

下半身露出のウンチングスタスル。こんな格好では誰も呼べないじゃ無いですか。かといって、便座からおしりを離したらトイレ一面に散水してしまうことになるし…。あー。大変、非常に困りました。人生でベストテンに入るくらいのピンチでありました。

しかし、僕の肛門も、もう悲鳴を上げていたので、さすがに限界。と言うことで、素早く便座から離れて、便器の蓋を閉めることにしました。…とりあえず「臭いものに蓋をする」的な解決は出来ましたが、このままでは次の人がトイレに入ることが出来ません。うーん。大変ですなぁ。

父がパチンコから帰ってきたら直してもらうことにしましょう。最近、不景気とサブプライムローン問題による住宅業界の冷え込みにより、我が家の稼業は暇なのです。父は生活のためという名目で、仕事のない日はパチンコに行っています。「おぼっちゃまくん」が気に入ってしまったようです。

最近ですが、わたくしズズは、毎日のようにフィットネスに通っております。ここ、「メディカルフィットネス」と言いまして、高脂血症とか脂肪肝とかという生活習慣病を持っている人ならば、健康保険適用なので、激安で通えるフィットネスなのです。

そんなワタクシも脂肪肝などを抱えておりますので当然のことながら、健康保険適用。激安で毎日フィットネス生活をさせていただいております。健康保険料保険料を払ってくださっている健康な皆様方どうもありがとうございますです。はい。

今日も午前中に行ってきたのですが、今日は何だか調子が良い。というわけでエアーバイクで、思いっきり負荷を挙げて、こぎまくっていました。このバイクは60分で自動的に終了するのですが、その時間まで高負荷、心拍数170の状態でこぎ続けていました。使ったエネルギーは570Kcalでありました。

インストラクターのおねえさんが付きっきりでいて下さったのですが、あまりに頑張りすぎて、ヘロヘロになった僕を見て、ストップをかけてくれました。どうも僕は長距離をやっていたせいかスタミナがあるので、限界点が高いということなのですが、それでも「これはやりすぎ」と判断されたようです(苦)。

帰りの車中。ヘロヘロだった上に、デミオ号が出払っていたため、慣れない母のキャロル号を駆っていたのですが、違和感を思いっきり感じて大変でした。やっぱり所詮は軽ですね。パワーが無くて大変でした。昨日、Nちゃんに新しい単語を教えて満足のズス君より。うふん♪

はいこんにちは。ずす@発狂中です。でへへへーです。昨日は東北南部も梅雨入りいたしました。とうとう一年で一番イヤな季節の到来でございます。ジメジメするし、洗濯物は乾かないし、カビは生えるわで最悪ですね。うん。まあ、しゃなりしゃなりと乗り切っていきましょう。

昨日の夕方でした。平和に一家揃って夕食を食べていたら、我が家の愛犬「ひりごろう」(正式名・ジョリー)が、「うんちしたよー。トイレ片付けてよー。私は綺麗好きなのよ。あっは〜ん」と教えに来ました。ひりごろうは、トイレで用を足すと、教えに来るという素晴らしく良くできた犬なのであります。

「はいはい、偉いねー」と言って、トイレを片付けようと言うことで僕は席を立ちました。そして、壁を隔てて裏側にある、ひりごろうのトイレに向かおうと一歩を踏み出したとき、足の裏に「むにょっ」というイヤな感触がありました。

ひりごろう、トイレ失敗。どうやら、歩きながらうんちをしてしまったようで、ぽとぽととうんちが散乱していました。ちょうど死角にあったうんちを僕は踏んでしまったのでありました。「ふぎゃー」と僕は発狂しながら、風呂場へと向かいました。

そこで母が「仕方ないわねー」と言った感じで、颯爽と登場して、潰れてしまったうんちを片付けていました。そしてですねー、風呂場で足を洗い終わった僕によって、ひりごろうさんはこの後、ひどい目に遭わされたことは言うまでもありません(笑)。

しかし、ひりごろうは先代ジョリ子さんと比べて、芸が出来なかったりしてちょっとアタマは悪いのですが、トイレは滅多に失敗しないんですけれどもねー。先代ジョリ子さんはその逆で、芸は出来るけれどもトイレを失敗しまくっていて、終いにはおむつをされるという始末でありましたが(笑)。

それから、母がひりごろうさんにボールを買ってきたのですが、ひりごろうさんはそのボールを大層怖がりました。ボールを転がしてやったら、キャンキャンと吠えながら、そして、爪をホイルスピン(こういう場合はホイルスピンとは言わないと思いますが)させながら逃げていきました。滑稽でした。

今日も元気に整体に行ってきました。内蔵マッサージと称して、腹を思いっきり指圧するというかなり厳しいと言わざるを得ないマッサージされるのですが、この時、グイッと腹を押されると、どうしてもガス漏れしてしまうことがあります。

まあ、整体の先生は、おならはどんどん出して良いよと言うのですが、やっぱり恥ずかしいのです。今日も少々、ガスを漏らしてしまって、警報機が鳴りました。

どうも、お久しぶりです。ずす@発狂中です。とても元気です。非常に元気です。いつも元気にワッハッハッなのでございますが何か? うーん。キレていますねぇ。わけが分かりません。自分でも。うっふん。…こんな事書くと、また「躁転している」と言われそうなので、そろそろ止めることに致しましょう。

先日、我が家の父が、外で飲んできたらしく、泥酔状態で帰ってきました。とんでもない酔っぱらい振りでありまして、まさに醜態でありました。なかでも最悪だったのが、「あー、気持ちわりぃ」と言って倒れ込んでしまったときに、僕が介抱に行ったのですが、その時父が復活して、僕を押し倒しました。

そうして、父は僕を潰して、僕の顔の上に座って、激しい放屁をしました。しかし、放屁の勢いが強すぎたようです。父はトイレへと駆け込んで行きました。しばらくすると、トイレの中から「おーい、パンツ持ってきてくれー」という声が聞こえました。

母が面倒くさそうに、父愛用のスカイブルーのもっこりブリーフをトイレに持っていきました。果たして父は漏らしていました。と言うことは僕は顔面でクソを漏らされた被害者なのですね。うーん。色々な意味で凹みました。困った父です。

その後も父はトイレへとゲロ、あら失礼、吐瀉物を吐きに駆け込んでいたのですが、いちいちトイレに行くのが面倒くさくなってしまったようで、結局はトイレの前で寝てしまいました。僕はさっきのことがあったので、介抱しませんでした。ゲロゲローと吐きまくる父。結局、25時くらいまで吐いていました。最悪です。

そして、更に先日。我が家の愛犬ジョリーちゃんがお腹をこわして、びりびりうんちをしました。すかさずジョリーは、びりびりなので「ビリー」と改名されました。しかし、それだけでは面白くない。ジョリーは可愛い女の子ですから、もっと男らしい名前を付けてあげなければいけない(あれっ?)。

そう思った僕は、この犬を「ビリ五郎」とか「ビリ兵衛」とか名付けました。そうして、ビリ五郎をドッグランに連れて行ったときのことです。ビリ五郎は軽快に走り回っていました。僕はこの感動をNちゃんに伝えたくて、ビリ五郎の軽快なランニングシーンをケータイ動画で撮りました。

その時に、本文にビリ五郎と入れるべき所を、平仮名で入れようと思いました。だって、ビリ五郎はまだ生後6ヶ月の赤ちゃんなのです。人間に相当すれば、自分の名前を平仮名で書く年頃じゃないですか。と言うことで、僕はメールの本文に「びりごろうは今日はドッグランです」と入れたのでありました。

しかし、後でNちゃんから聞いたところ、びりごろうの「び」の濁点が抜けていて、「ひりごろう」になっていたということでありました。あはーん。間違えちゃった。しかし、誤字脱字の大嫌いな文系人間な僕ですから、最初から、「ひりごろう」と言う名前だったんだよと言って誤魔化しました。以上。

※本文と画像は一切関係ありません。

こんにちは。お久しぶりです。どうも最近、日記を書く気がしなくなってしまったのでありました。だって、変なメールがいっぱい来るんだもん。日記を書くのも一苦労です。とりあえず、もめ事とか議論を起こすのが好きな性格が災いしているのでしょう。

とりあえず、罵倒系のメールが来ると不愉快だし面倒くさいので、差し障りのないことだけを書いておけば良いことでしょう(笑)。まあ、ちょっとしたことを書いただけでも、いろいろとやって来ると言うことは、このサイトも有名になったことだと喜ぶべきことなのでしょう。うふふ。

こんなメールを頂きました。「有名人になったんだから、我慢しなさい」という内容。なるほどなと思いました。そうかー、僕は有名人なのですか。あはは。まあ、とにかく面倒くさくならない程度に、しゃなりしゃなりと書いていくことにいたしましょう。

日記に関係ないことでも、ちょっと困ったなぁと言うメールがいっぱい入っています。これにも疲れます。「私は今日死にます」とか言うメールとかには困ります。そんなことを僕にこっそりと宣言されても非常に困ってしまうのですが…。

しかもそう言う人に限って、次の日になって、「返信をくれませんでしたね。本当に死にますよ」と、僕を脅迫。疲れます。何か恨みでもありますか? 今日死にますと言っておきながら、しっかり生きているじゃないですか(笑)。まあ、死ぬ死ぬと言っている人に限って死なないんですよね。僕もそうでした(笑)。

それから、質問にも意見にも何にもなっていない、自分のことしか書いていないメールにも疲れますねぇ。 自殺が一番いい方法だとは思いまんが、鬱状態に入ってしまったら、些細なことでも人生において重大な決定事項になったりしますので、現実から逃げる行動だといわれても本末転倒というますか...とか書いてあります。

わけが分かりません。希死念慮をひたすら僕に訴えられても困るのですが…。しかも誤字だらけだし(笑)。しかも、ワタクシはZuzuではなくて、ずすなんですけれども。名前を間違えないでください…。毎日のようにこんなのがやって来るので、疲れてしまいます。

まあ、愚痴はこのくらいにして…。昨日はケータイの機種変更をしました。今までのソフトバンクの方のケータイ、バッテリーがギンギンで…いや、ヘロヘロで、使い物にならなくなっていたのです。と言うことで、機種変更。新しいケータイで、元気いっぱいです。明日は書くかどうか分かりませんが、さてどうなのでしょう。うふふ。